Les enfants sont des terroristes.
Il y a une cour de récré à côté de mon boulot et je suis obligé de passer devant à chaque fois que j'ai besoin de m'acheter de quoi manger. Heureusement, la cour est entourée d'une immense grille afin de les empêcher de s'enfuir et de nuire à la population extérieure.
L'autre jour, leur baballe était tombée hors de leur enclos et l'un d'entre eux m'a poliment demandé de lui relancer. Tout à coup, je me suis souvenu de l'école primaire, où tous les morveux se foutaient de ma gueule, disant que je lançais la balle comme une tapette/femmelette/pédale/gonzesse, au choix, selon les jours. C'était un piège, un plan machiavélique pour se jouer de moi!
Je me suis dit que si je devais lui renvoyer la balle, je devais faire attention à ne pas paraître trop féminin. Mais comment lance-t-on une balle de façon masculine, exactement? Ca m'a toujours échappé. Pour me tirer de ce pétrin, j'ai décidé d'expédier le problème et de m'enfuir au plus vite. J'ai donc pris la balle et l'ai lancée comme j'ai pu. Je savais que c'était un désastre, qu'avec la manière dont j'avais lancé cette balle, j'aurais pu participer au concours de Miss California. Je suis donc parti aussitôt, comme une grosse honteuse, sans même m'attendre à un remerciement de leur part (ils m'ont pourtant quand même dit merci - sont bien éduqués ces mioches!).
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Commentaires
En même temps, je dis : halte à la dictature des footeux! Crevez tous en Enfer!
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