Une trentaine d'années après sa mort, la disparition de Claude François continue de faire mystère. La version officielle affirme qu'il s'est électrocuté en changeant une ampoule alors qu'il prenait son bain, mais le doute plane, certains trouvant cette explication trop conne. La Mauvaise Langue a ainsi affirmé:
Effectivement, Claude François n'était pas ouvertement GAY ce qui explique le manque de compréhension de certains. Pourtant, il a été aussi raconté que le feu Claude Français, paix à son âme, avait été sauvagement sodomisé par un sénégalais ce qui aurait causé déchirements, hémorragie puis mort. Ce qui soulève un doute sur l?intelligence même du défunt. Etait-il assez stupide pour changer une ampoule en tenue d'Adam dans son bain?
Ce à quoi j'ai répondu:
J'avais entendu qu'il s'était électrocuté avec un godemichet. Mais je me suis toujours demandé: à l'époque, il fallait les brancher sur le secteur, les godemichets?! Parce que c'est pas super pratique, ou alors il te faut une, voire plusieurs rallonges. Mais bon, c'est toujours pas très crédible, tu vas pas te mettre un godemichet 5000V puis plonger dans ta baignoire... à moins que tu ne cherches à laisser un message a la postérité. La mort de Claude François, c'est encore plus fort que le Da Vinci Code.
J'ai fouillé vite fait sur le net mais je n'ai trouvé que des ados affirmant que leurs profs leur avaient soutenu que c'était bien le vibro-masseur. Comme quoi, il faut vraiment réformer l'Education Nationale en France, si les profs ne suivent pas la version officielle! J'ai aussi trouvé l'hypothèse de la bouteille en verre d'un litre qui aurait pété le cul de Cloclo (après que celui-ci, j'imagine, se l'est insérée, ou bien a laissé une tierce personne l'insérer, voire est malencontreusement tombé dessus), causant une hémorragie interne, ce qui rejoint l'idée de la Mauvaise Langue.
D'autres vont jusqu'à affirmer qu'il n'est pas mort, qu'il s'est barré sur une île déserte avec Elvis, Marylin et d'énormes caisses de champagne...
Mais la palme revient à Maxim, sur le site d'Agoravox, qui affirme que Cloclo était un agent secret dont les chansons contenaient des messages cachés (quand on y pense, chanter "Si j'avais un marteau", en pleine guerre froide, c'était pas un éloge du régime communiste?!) et qu'il a été liquidé par une clodette, elle aussi agent secret, qui savait que la fameuse ampoule dans la salle de bain était relié à une table d'écoute des services secrets du Balouchistan Méridional! Elle aurait alors trafiqué l'engin pour qu'il électrocute l'idôle des années 70. Vraiment, bravo Maxim, je n'y aurais jamais pensé, et c'est sans doute l'hypothèse la plus crédible.
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Commentaires
@chou Bah non, le pauvre. Il etait peut-etre saoulant mais mourir aussi jeune, c'est triste.
Je préfère de loin la version Mauvaise Langue que je n'ai pas vraiment développé car l'articel avait un autre sujet. Cloclo aurait été trouvé mort et le cul en sang dans un buisson du bois de vincennes avec à ses côté Lolo Toto, travelotte sénégalaise TTBM
:))))))))
L'aumonier en question avait rendu son témoignage à un groupe de soldats de la classe 87 du 24e régiment d'infanterie de Marine à Perpignan ... Le jour de la mort du célèbre "Cloclo", il était le confesseur attitré de certaines célébrités et a pu connaître la véritable affaire : Cloclo gay peut être, mais défoncé à l'héro sûrement ...
Cloclo n'était pas gay ! Enfin je l'espère... Je fantasme sur lui, certe il n'était pas magnifique mais ses cheveux... Ses costumes... SA DANSE !! Et n'oublions pas ses célèbres costumes !
und einen schoenen abends betrank er sich und nahm ein Schaumbad und einen vibrierenden Dildos mit ins Bad etwas gings schief und er bekam im Darm einen elektischen Schlag und war druch Herzschlag sofort tot.
die Familie ( also Mutetr Vater Schwester Bruder die Exehefrauen wollten sich auch keine Bloesse geben sonst kaeme noch ans Tageslicht wieviel Geld sie fuer die Scheinehe bekommen haetten, also Alle vesuchten es zu vertuschen und erfanden eine Geschicht m,it der Gluehbrine oder dem Haarfoen.
tja
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