Catégorie "Ziq, ciné, télé, livres..."
Ah, Boards of Canada... Et ce clip est vraiment beau.
J'ai lu La Nausée de Sartre. Oui, je l'écris sur mon blog simplement pour montrer que j'ai lu un truc d'intello! (J'essaie de pallier à mon manque de culture.)
J'ai bien aimé le premier tiers du bouquin, le second tiers a failli me tuer d'ennui, le dernier par contre était intéressant. Dans ce bouquin, Sartre cherche à expliquer l'existentialisme mais c'est resté très flou pour moi... Je lisais certains passages avec perplexité et je me disais qu'il articulerait ses pensées plus tard... Mais non. Sur cet aspect, j'ai été déçu parce que je n'ai pas réussi à comprendre. Du coup, je n'en ai pas retenu grand chose.
Néanmoins, aussi paradoxal que ça puisse paraître et malgré le second tiers très ennuyeux du livre, j'ai aimé ce bouquin. Sans doute parce que je me suis identifié au personnage principal lorsqu'il avait ces étranges expériences qu'il appelle la Nausée et qui me faisaient penser à des choses que j'ai pu ressentir (mais que moi je trouvais jouissives et que j'appelais vertige, ou vertigo).
J'avais regardé True Blood une fois, et je n'avais pas été emballé. Mais en me connectant ce matin sur Internet, toute l'homosphère buzzait sur l'épisode diffusé hier aux USA. J'ai fait une recherche rapide sur Youtube, et j'ai compris pourquoi:
Même le porno gay n'est pas aussi excitant, JE SUIS FAN!
Celà dit, cette scène me rappelle une scène de Six Feet Under (une série du même créateur, Alan Ball) dans laquelle Brenda, alors enceinte, rêvait qu'elle embrassait son frère.
Alan Ball est dingue, je l'adore!
Donc, malgré le désastre que fut le premier, ils ont quand même réussi à trouver de l'argent pour faire un Sex and the City 2. Ca me sidère.
Est-ce que ça va faire comme ces mauvais films d'horreur déclinés à l'infini, qui tombent dans les abysses scénaristiques de l'enfer? Comme Halloween, dont le dernier film se passait dans un jeu de télé-réalité? Ou Vendredi 13, dont Jason X se déroulait dans un vaisseau spatial?
Dans Sex and the City XIII, Samantha mangerait littéralement les hommes. Miranda castrerait son mari, Charlotte se transformerait en guimauve géante et épouserait le Bibendum Chamallow. Quant à Carrie, elle deviendrait folle, se ruinerait en chaussures, dormirait dans la rue et tuerait des caniches avec ses Manolo Blahnik pour s'alimenter. Et ça, j'irais le voir!
Je ne sais pas pour vous, mais j'ai l'impression que le monde entier devient de plus en plus nerveux... Peut-être est-ce la crise économique et le cataclysme annoncé qui excitent les esprits.
Dans sa dernière interview à NME, la chanteuse sri-lankaise M.I.A défend son clip Born Free, réalisé par Romain Gavras, qui est loin de faire l'unanimité. On y voit des membres armés des autorités américaines enlever de jeunes hommes roux, les emmener dans le désert puis les forcer à courir sur un champ de mines. Alors qu'on voit les corps exploser de sang et de chair, on entend M.I.A chanter "I was boooooooorn free!" Je vous laisse jeter un oeil.
Donc, dans son interview, M.I.A défend sa vidéo, allant jusqu'à dire que Justin Bieber, la nouvelle idole marshmallow (un Américain de 16 ans), avait fait des clips bien plus atroces. Je comprends ce qu'elle veut dire.
Elle a aussi dit qu'elle était "assez riche maintenant pour vous faire tuer". Elle est hilarante!
A l'occasion du concert de Lady Gaga ce soir en France, une citation de Joanna Newsom:
C'est vrai, c'est la nouvelle Madonna. Mais Madonna est une conne!
Hier, j'ai vu la pire émission de télé-réalité qu'on puisse imaginer. Ca s'appelle Miss Swan, et le concept consiste à choisir une quinzaine de nanas complexées physiquement et à les transformer en canons de beauté.
Alors ils choisissent les femmes les plus paumées, qui ne sont même pas moches, les enferment dans un château et les privent de miroir et de nourriture. Pendant 3 mois, elles sont au régime, elles voient une psychothérapeute (qui, pour participer à cette émission, doit avoir vendu son âme au diable) et, le pire de tout, elles font une TONNE de chirurgie esthétique. Je ne sais pas pourquoi mais elles avaient toutes besoin d'une rhinoplastie, d'un gonflement de la lèvre supérieure, d'un lifting (même à 30 balais!) et d'une liposuccion (à quoi sert le régime alors??).
Comme trois mois de relooking extrême finissent par laisser les téléspectateurs, la production a trouvé des astuces pour ajouter un peu de tension, quitte à torturer mentalement les candidates. Ainsi, on voit l'animatrice, qui ressemble à une caricature ambulante, choper la candidate la plus obèse et lui faire remarquer qu'elle ne rentre pas dans sa robe noire préférée et donc que si elle ne veut plus avoir l'air d'un gros thon, elle doit faire des efforts au niveau de la bouffe, gnagnagna... Pour l'autre, on a des révélations choc: "Mon mari m'a trompée et c'est pour ça que je me trouve moche!!" Le plus horrible, c'est que ces pauvres femmes ont subi une chirurgie lourde et se mettent à pleurer alors qu'elles ne peuvent à peine bouger les muscles de leurs visages à cause des bandages du lifting et de la rhino... C'en est presque cynique.
A la fin de l'émission, tous les experts en beauté se réunissent dans la salle principale du château (ils ont tous des têtes de Ken et Barbie, plus de la moitié sont passés sur le billard aussi) et se félicitent du travail opéré sur chaque candidate: "Ah oui, cette rhinoplastie, elle en avait besoin!" Puis ils vont faire entrer l'intéressée et donc nous laisser voir le résultat de la métamorphose... Le suspens est à son comble!
Quelle horreur, chacune ressemblait au stéréotype de la pouffe américaine. (J'ai rien contre les Américains, juste les pouffes.)
On les plaçait ensuite chacune leur tour devant un miroir, chose qu'elles n'avaient pas vue depuis 3 mois, et elles se mettaient à pleurer, etc. Les experts se réunissaient autour d'elles pour les féliciter et les accepter dans ce qui semblait être le royaume des êtres beaux, une sorte de caste supérieure. La pouffiasse de présentatrice a osé demander à une candidate: "Ne trouvez-vous pas, qu'à présent, l'extérieur fait honneur à l'intérieur?"
Chaque candidate disait qu'elle se sentait maintenant vachement mieux dans sa peau, gnagnagna... accréditant l'idée que la chirurgie esthétique peut résoudre tous les problèmes. La psy a quand même dit que son travail avait aidé les nanas à s'accepter telles qu'elles étaient. C'est juste dommage que maintenant, elles ne sont plus du tout telles qu'elles étaient!
Et suite à ça, ils mettaient les candidates en compétition et choisissaient la meilleure, la plus belle. C'était une belle claque pour la perdante: tu en as chié pendant 3 mois mais t'es toujours plus moche qu'une autre! Bam!
Sur ce, je vous laisse méditer une citation de Margaret Cho:
Ca me choque de voir des jeunes femmes faire une liposuccion et se faire siliconer les seins. En quoi est-ce différent des pieds bandés? En quoi? Je ne sais pas, la chirurgie cosmétique est censée faire quelque chose pour ton esprit, de te faire sentir bien dans ta peau, mais pour moi, il s'agit juste d'un lavage de cerveau, de manipulation et de mutilation des femmes! Je vais en faire moi aussi, mais je...!
En me baladant sur Cazzo Film, j'ai vu quelque chose de tout simplement stupéfiant. Je ne sais pas si vous allez le remarquez, mais regardez:
Vous avez vu? Oui, le troisième à partir de la gauche, Tim Kruger: un acteur porno qui SOURIT et qui a L'AIR SYMPA! Eh oui, tous les mecs dans l'industrie du porno gay essaient d'adopter un regard profond et ténébreux afin de se donner l'air d'être des bêtes de sexe, mais au final, ils ont tous l'air cons. Un mec qui sourit et qui est habillé, ça change, il fait limite gendre idéal parmi les autres.
J'ai donc fait un peu de recherche sur ce gaillard et j'ai pu découvrir entre autres qu'il était en couple depuis des années et que lui et son mec avaient créé un site de porno simili-amateur. Ce qui prouve que les hardeurs gays peuvent être des hommes fiables en amour (enfin, si vous acceptez les relations ouvertes), qu'ils ont un cul mais aussi un coeur! Ca m'a rappelé cette expérience qui expliquerait que les femmes célibataires sont plus attirées par les hommes mariés car cela prouvait, paradoxalement, qu'ils étaient fiables et prêts à s'engager. Je me suis donc demandé si Tim Kruger ne produisait pas le même effet chez ses spectateurs.
Ensuite, j'ai découvert, dans les suggestions de Facebook je crois (!), Colby Keller. Alors déjà, on peut être impressionné par la taille de ses cheveux, comparé à ses confrères.
Après, il ressemble à Mr Really BIG... et à Peter Krause aussi.
Ensuite, il a des photos très drôles, comme celle-ci par exemple:
Enfin, il est aussi un artiste-peintre.
Ah, et aussi, il est capable de faire passer des messages forts sur sa condition.
Donc les acteurs de porno gay n'ont pas qu'une bite, ils ont aussi un cerveau!
(Accessoirement, en ce qui concerne Monsieur Keller, il a aussi un blog, un Twitter, et est suivi par un fan complètement obsédé qui entretient un Tumblr en son honneur. Non, je ne suis PAS cette personne!)
Je m'interroge. Est-ce que c'est une nouvelle stratégie marketing, faire passer les hardeurs pour des hommes idéaux, afin de les rendre encore plus attirants? Ou alors les spectateurs de porno gay changent, ils en ont marre de ne voir que du cul, ils veulent aussi des sentiments et de l'esprit?! En tout cas, c'est chiant parce que ça rend la compétition bien plus difficile sur le marché de l'amour: maintenant on ne peut plus être soit une bombe sexuelle, soit un romantique, soit un intellectuel, il faut être les trois!
Les gens s'ennuient très vite parce qu'ils sont constamment stimulés. C'est un peu comme s'ils étaient défoncés au crystal meth ou un truc comme ça! Donc nous sommes arrivés à un point où la musique s'écoute si rapidement qu'on n'arrive même plus à l'entendre! Si on continue comme ça, dans 10 ans, ils seront dans des chambres noires avec des casques sur les oreilles à remuer la tête... écoutant en temps réel un show retransmi en direct sur internet. Et peut-être même que la musique se créera d'elle-même!
J'adore Clark.
Lady Gaga chante DE LA MERDE. Pendant mon voyage en Amérique Latine, je l'ai entendue partout! J'attendais le moment où je pourrais cracher mon venin sur mon blog et dire tout le mal que j'en pense. Elle utilise toujours des mélodies bêtes et méchantes impossibles de se décoller du crâne.
CAN'T READ MY CAN'T READ MY CAN'T READ MY NO YOU CAN'T READ MY POKER FACE!
Néanmoins...
J'ai vu une vidéo d'elle à Taratata...
WOW! Tout d'abord, j'ai été très surpris d'une chose: ELLE SAIT JOUER! Après la tonne de chanteuses à succès à la con qu'on a eue dans notre génération, y avait de quoi être impressionné! Donc, elle écrit, compose et chante. De la merde, certes, mais quand même, respect!
Aussi, montrer sa culotte à l'audience, tout en les entraînant dans sa chanson, ça c'est quelque chose qui tient de la performance. Britney Spears n'aurait jamais fait un truc pareil! Elle serait arrivé sur scène, aurait fait sa chorégraphie à deux balles et serait repartie sans même s'adresser aux spectateurs. Là, Gaga nous prend de court!
De même, quand on regarde la décennie passée, tout était tellement aseptisé... Tous les clips sur MTV se ressemblaient, tout le monde s'habillait pareil, rien ne détonait. Lady Gaga a un style très différent, pas musicalement parlant, mais esthétiquement. Elle est à fond dans l'apologie de la richesse et de la beauté, comme tout le monde, mais elle est aussi dans le loufoque, et ça, c'est une vraie bouffée d'air frais, limite on se croirait dans les années 80, Rita Mitsouko revival. Elle s'habille n'importe comment et n'hésite pas, dans ses clips, à faire une chorégraphie dans un fast-food où elle cuisine des sandwiches empoisonnés qui tuent toute la clientèle. Je suis cependant un peu dégoûté que Björk (dont j'ai été très fan) soit la risée du monde avec ses tenues excentriques et que Lady Gaga soit complètement encensée à côté, m'enfin... Elle joue également la carte de la provoc, n'hésitant pas à emballer une camionneuse dans son clip Telephone.
Comme l'a dit ma jumelle, "elle n'est pas comme Katie Perry qui chante I Kissed A Girl mais on voit rien!".
Quelque chose que j'apprécie chez elle, c'est qu'elle est engagée. En tant que bisexuelle, elle a participé aux manifs aux USA contre la Proposition 8, a levé des fonds pour Haïti et a sensibilisé les jeunes femmes sur le sida.
A son âge et avec un succès aussi fulgurant (le Time l'a d'ailleurs désignée comme étant l'artiste la plus influente au monde!), elle risque de vite lasser, comme une bulle financière. Mais bon, quand on y pense, une autre aussi a eu un succès fulgurant à un très jeune âge et en chantant de la merde, et on ne donnait pas cher de sa peau: j'ai l'impression qu'on a effectivement trouvé la nouvelle Madonna.
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