Catégorie "Potins"
HA HA HA HA HA HA HA!
Salaud de Ricky Martin, qui a annoncé, lorsque j'étais en Amérique Latine, qu'il était homo. On s'en doutait, surtout depuis qu'il avait eu des enfants avec une mère porteuse. Quand même, le connard, il aurait pu le dire quand il était encore vraiment célèbre. Ca aurait été un véritable bonheur pour tous les ados homos frustrés.
Gawker se souvient d'une citation du chanteur, il y a quelques années:
Si j'étais homo, pourquoi je ne le dirais pas? ...Je suis un homme normal. J'adore les femmes et le sexe. Je suis un vrai Portoricain au sang chaud, mais je n'ai jamais été attiré par le sexe avec un homme.
Sinon, tiens, Gawker fait aussi un top 10 des célébrités qui doivent urgemment révéler leur homosexualité. (Je savais pour le sexy Kevin Spacey, mais Zacharias Quinto? Oh la la!)
Une trentaine d'années après sa mort, la disparition de Claude François continue de faire mystère. La version officielle affirme qu'il s'est électrocuté en changeant une ampoule alors qu'il prenait son bain, mais le doute plane, certains trouvant cette explication trop conne. La Mauvaise Langue a ainsi affirmé:
Effectivement, Claude François n'était pas ouvertement GAY ce qui explique le manque de compréhension de certains. Pourtant, il a été aussi raconté que le feu Claude Français, paix à son âme, avait été sauvagement sodomisé par un sénégalais ce qui aurait causé déchirements, hémorragie puis mort. Ce qui soulève un doute sur l?intelligence même du défunt. Etait-il assez stupide pour changer une ampoule en tenue d'Adam dans son bain?
Ce à quoi j'ai répondu:
J'avais entendu qu'il s'était électrocuté avec un godemichet. Mais je me suis toujours demandé: à l'époque, il fallait les brancher sur le secteur, les godemichets?! Parce que c'est pas super pratique, ou alors il te faut une, voire plusieurs rallonges. Mais bon, c'est toujours pas très crédible, tu vas pas te mettre un godemichet 5000V puis plonger dans ta baignoire... à moins que tu ne cherches à laisser un message a la postérité. La mort de Claude François, c'est encore plus fort que le Da Vinci Code.
J'ai fouillé vite fait sur le net mais je n'ai trouvé que des ados affirmant que leurs profs leur avaient soutenu que c'était bien le vibro-masseur. Comme quoi, il faut vraiment réformer l'Education Nationale en France, si les profs ne suivent pas la version officielle! J'ai aussi trouvé l'hypothèse de la bouteille en verre d'un litre qui aurait pété le cul de Cloclo (après que celui-ci, j'imagine, se l'est insérée, ou bien a laissé une tierce personne l'insérer, voire est malencontreusement tombé dessus), causant une hémorragie interne, ce qui rejoint l'idée de la Mauvaise Langue.
D'autres vont jusqu'à affirmer qu'il n'est pas mort, qu'il s'est barré sur une île déserte avec Elvis, Marylin et d'énormes caisses de champagne...
Mais la palme revient à Maxim, sur le site d'Agoravox, qui affirme que Cloclo était un agent secret dont les chansons contenaient des messages cachés (quand on y pense, chanter "Si j'avais un marteau", en pleine guerre froide, c'était pas un éloge du régime communiste?!) et qu'il a été liquidé par une clodette, elle aussi agent secret, qui savait que la fameuse ampoule dans la salle de bain était relié à une table d'écoute des services secrets du Balouchistan Méridional! Elle aurait alors trafiqué l'engin pour qu'il électrocute l'idôle des années 70. Vraiment, bravo Maxim, je n'y aurais jamais pensé, et c'est sans doute l'hypothèse la plus crédible.
Jade Goody est une jeune femme rendue célèbre par son passage à Big Brother (le Loft Story britannique, oui, ça existe toujours ici), et les British se moquaient beaucoup d'elle pour sa vulgarité et sa stupidité. Elle était revenue sur le devant de la scène, il y a deux ans, en participant à l'édition "célébrités" de l'émission qui l'avait fait connaître, et en tenant des propos racistes vis-à-vis d'une concurrente indienne. (Ces propos avaient d'ailleurs provoqué la fureur des Indiens, ça tombait mal pour Gordon Brown qui était en visite officielle en Inde en tant que Chancelier à ce moment-là...) Bref, Goody était la starlette que les Britanniques adoraient détester.
Mais les choses ont pris une tournure tragique. Pour se racheter, Goody a participé au Big Brother indien, l'été dernier. Elle avait même été accueillie dans la maison par son ancienne concurrente elle-même et avait insisté que leurs querelles "appartenaient au passé" et qu'elle n'en était "pas fière". L'ironie du sort a voulu que ce soit là qu'on lui a annoncé qu'elle avait un cancer du col de l'utérus. Dernièrement, elle a appris qu'elle avait atteint le stade terminal et que ses jours étaient comptés. Ces révélations ont choqué le Royaume-Uni, d'autant plus qu'elle est mère de deux jeunes garçons.
Depuis, Goody multiplie les interviews et les séances photos. Son but avoué est de gagner un maximum d'argent pour assurer l'avenir de ses enfants. Néanmoins, il y a quelque chose de pervers dans ce comportement: si elle-même en est consciente et joue le jeu, les journaux se font toujours du fric sur cette tragédie.
Les annonces de soutien se sont multipliées. Ainsi, Mohammad Al-Fayed a offert une robe haute couture à la star pour son mariage éclair avec son petit ami le week-end dernier. Gordon Brown lui-même, qui avait été pourtant bien emmerdé il y a deux ans, a réagi en mentionnant le caractère particulier de la médiatisation de cette histoire, et en insistant sur le fait que la démarche de Jade Goody était louable.
Cependant, bien sûr, les réactions diffèrent sur cette affaire et certains n'hésitent pas à s'en amuser, comme ce garçon rencontré en soirée, ou bien ce site web qui fera gagner un iPhone à qui devinera la date exacte de son décès. Mais qui est le plus vulgaire quand on s'amuse d'une personne mourante? Jade Goody ne méritait sans doute pas son vrai-faux succès, mais elle ne méritait sûrement pas de perdre ni la vie aussi tôt, ni le privilège de voir ses enfants grandir. Le manque d'humanité dont certains témoignent à son encontre me dégoûte bien plus que sa vulgarité.
Cette histoire est ironique du début à la fin. Si Jade Goody n'avait pas été un personnage aussi controversé, sa célébrité aurait été très brève et elle n'aurait jamais amassé autant de soutiens et pu vivre ce mariage de rêve. Si Jade Goody n'avait pas eu cette malade terrible, elle aurait disparu dans l'oubli. Son "dernier combat" pour assurer l'avenir de ses fils consiste à faire ce qu'elle savait faire de mieux: générer du buzz et jouer le jeu des médias.
Je ne sais pas vous mais j'ai eu des pensées pas très catholiques en voyant les photos de ces trois compères en soirée...
Une nouvelle émission est arrivée sur le cable anglais. Je crois que c'est un show américain.
La télé-réalité montrant des gens ordinaires dans leur vie quotidienne a vite emmerdé les spectateurs. Alors on a mis des célébrités montrant leur vie quotidienne. Les spectateurs se sont vite lassés aussi. Les spectateurs s'en foutent de la vie quotidienne des gens. Les spectateurs veulent de la tension dramatique, des pétages de plomb et des larmes. Alors on a créé Celebrity Rehab. Il s'agit de célébrités qui étaient riches et belles qui sont devenues alcooliques et moches et qui veulent maintenant s'en sortir en faisant une cure. Mais bien sûr, une cure n'est pas une partie de plaisir et la bande-annonce de l'émission promet de la souffrance, de la déchéance et de l'humiliation.
Comme le dit l'affiche, hitting rock bottom, c'est-à-dire, "toucher le fond".
La premiere de Sex and the City, le film s'est produite hier a Londres!
Et j'ai loupe ca!
Mise a jour:
Les journaux britanniques sont a fond dans la presse trash. Souvent, les premieres pages ne sont consacrees qu'aux derniers potins de stars a la "Victoria Beckham a un bouton!". C'est assez desolant. Sauf que lundi dernier, dans thelondonpaper, y avait du lourd: une baston de meufs entre la garce du dernier Big Brother (elle etait vraiment chiante) et une nana dans un club! Bon, pourquoi c'est arrive, on sait pas trop , apparemment, un groupe de fumeurs qui etaient a l'exterieur d'une boite (bah oui, c'est ca la dure realite de la smoking ban) ont commence a se foutre de sa gueule et puis ca a degenere. Heureusement, IL Y A DES PHOTOS!
Contre toute attente, elle a affirme qu'elle ne porterait pas plainte, ce qui me fait plaisir dans ce monde "judiciarise" ou toucher l'epaule de votre voisin au boulot peut vous envoyer en prison pour harcelement sexuel.
Taking Chances, le nom du dernier album de Celine Dion, signifie "prendre des risques". C'est clair qu'avec une pochette aussi moche, avec sa tete d'alien, elle prend des risques. A ce propos, Rene devrait la faire repasser sur le billard, parce que la, c'est fini, les operations de chirurgie esthetique d'il y a 15 ans ne suffisent plus.
Mes parents ont voté Sarko lors des présidentielles. Je parlais de Cécilia Sarkozy à ma mère et elle m'a sorti: "Oh tu sais, la Cécilia, elle est un peu pute sur les bords." et moi, je continue l'air de rien: "Tu crois?" et là elle me sort: "Bah qu'est-ce que tu crois? Quand même, se taper Jacques Martin, faut en vouloir!". Ah, j'adore ma mère.
L'énigme Cécilia. Elle aura fait un passage éclair de première dame de France. C'est dommage. Je dois avouer que j'étais très curieux de savoir ce qu'elle pouvait donner, surtout après son coup d'éclat en Libye et puis son pied-de-nez à George W. Bush. Aurait-elle pu être l'émissaire présidentiel dans certains cas diplomatiques comme en Libye? Aurait-elle appelé à voter Hillary Clinton? Quelque part, je comprends son désir de liberté tant la première dame doit être soumise aux conventions internationales. Avec son côté imprévisible, elle aurait pu provoquer un incident diplomatique malgré elle. C'aurait été marrant, une first lady rebelle. Eh bah non, elle a préféré se barrer.
On s'est tous foutu de la gueule de Britney Spears. C'etait drole de se moquer de cette gamine. Quand elle a annonce son divorce, on etait tous contents pour elle. Quand la photo de son vagin s'est retrouvee partout sur Internet, on a tous regarde. Quand elle s'est rase la tete, on a commence a se poser des questions. Quand elle a danse aux MTV Video Awards, on a tous trouve ca pathetique, et on a commence a comprendre a quel point tout ceci est cruel... (Enfin, c'est un "on" très personnel quand même!)
Mais maintenant, la situation a completement degenere. Une serie noire a deferle sur Britney, et celle-ci semble n'avoir voulu qu'aggraver les choses. Tout d'abord, son impresario et son avocate l'ont laisse tomber le meme jour, apparemment parce que son comportement ne leur permettait pas de travailler avec elle. Ensuite, elle a commis plusieurs delits comme conduire sans permis valide ou egratigner une bagnole sans laisser de message pour un constat a l'amiable ou un arrangement. Recemment, un juge l'a declaree droguee et lui a donne une serie d'ordres a suivre pour conserver la garde conjointe de ses enfants, mais elle n'a respecte aucune de ses instructions et voila que, hier, le juge a ordonne de retirer a Britney ses droits parentaux et d'accorder la garde complete a son ex-mari.
Mais pire encore, il semblerait qu'elle n'en a rien a foutre! Au lieu de reagir ou bien de s'enfermer dans sa chambre pour chialer, elle a emmene direct ses enfants chez son ex, et elle est allee se faire un bronzage et puis est allee au resto, un peu partout, comme si de rien!
Elle est devenue completement incontrolable et le spectacle auquel on assiste, auquel elle se prete sans vergogne, auquel les paparazzi s'agglutinent, est bien triste.
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