Donc, je me suis trouvé un appart' finalement. J'ai emménagé le 31 août au soir, avec l'aide de mes parents qui s'étaient garés en travers du trottoir pour l'occasion.
J'ai dû laver certains endroits difficiles d'accès.
(Je parlais de ma mezzanine, qu'allez-vous imaginer?)
C'est très mignon.
Un voisin avait laissé de vieux meubles et un matelas dans la cour, ce qui n'a pas suscité que des réactions positives.
Je me suis procuré un futon et j'ai mis mes draps rouges.
Néanmoins, vu le prix que je paie pour cet appart', c'est dommage d'utiliser ces draps tout seuls. Donc ma mission est de trouver un homme. Mais va peut-être falloir que je passe par chez le coiffeur d'abord.
Ca fait un an et demi que je n'ai pas eu d'hiver, car l'an dernier, j'ai triché, je suis parti en Amérique du Sud et j'ai pu l'esquiver!
Mais hier, j'ai ressenti le froid dehors, le froid dans mon lit, le froid dans ma tête!
Ca m'angoisse.
J'aurais dû partir en Espagne.
Je n'ai pas eu de relation sexuelle depuis plus d'un an. Putain.
Faut dire que j'ai des circonstances atténuantes. Tout d'abord, j'ai chopé la gale. Ensuite, j'étais en Amérique Latine et trouver un bar gay là-bas, ça tient de l'exploit. Et puis je suis revenu en France, où je n'ai pas encore de logement fixe. Alors, hein, pas de remarque désobligeante!
Est-ce que ça m'apporte quelque chose d'être "abstinent" comme ça? Non. Et puis j'ai complètement oublié comment on fait. Ma prochaine aventure sexuelle risque d'être... désarçonnante.
Et puis j'en suis venu à vouloir explorer certaines alternatives, comme dans cette pub trouvée sur Embruns.
Crédits image: D.vice
Si vous n'arrivez pas à lire, allez voir par là.
Va falloir que je remédie à cette situation au plus vite...
Une expérience très intéressante à faire est d'écouter Boards of Canada dans le métro parisien. On regarde les gens et on commence à se dire que tout le monde est bizarre.
Les prix des appartements à Paris ont VRAIMENT explosé! Il y a 5 ans, je vivais dans un studio meublé à Opéra pour 380 euros par mois. Maintenant, la même chose vaut le double! Et je ne veux pas retourner dans un studio au 6e sans ascenseur et je n'ai pas envie de mettre plus du tiers de mon salaire dans le loyer!
DONC! Si vous entendez parler d'un petit endroit sympa et pas cher qui se libère, faites-moi signe!
S'IL VOUS PLAIT!!!
PS: je tiens à préciser que mon budget est de plus de 380 euros!
Revenir à Paris est très étrange. C'est joli, c'est pittoresque, mais après avoir vécu 4 ans à Londres, j'ai une sorte de déception.
Londres est une ville difficile. Mais j'avais vraiment trop idéalisé Paris en comparaison.
Molluscum contagiosum. Je ne savais pas ce que c'est, jusqu'à ce que le dermato jetât un oeil à ces deux, trois boutons sur mon derrière... Heureusement, c'est très très simple à soigner.
C'est quand même drôle que ça m'arrive au moment où je n'ai pas eu de relation sexuelle pendant un an. Ca m'avait fait la même chose avec les poux du corps. Quant à la gale, je ne l'ai vraisemblablement pas eue non plus à cause d'un rapport sexuel. Et JE SUIS UNE PERSONNE PROPRE, je me lave avec du savon et tout le bordel!!! (Les docteurs ont tous insisté que ce genre de choses ne s'attrape pas parce qu'on est sale, mais parce qu'on rentre en contact avec des personnes infectées.)
Je suis maudit. Ou alors justement, je peux me dire que ce n'est pas parce que je ne baise pas, que je ne vais pas choper des trucs bizarroïdes. (La dermato a aussi suggéré que je pourrais avoir une immunité sélective, c'est-à-dire que mon corps ne se bat pas très bien contre les infections cutanées, mais est plus efficace contre d'autres choses. OK, OK...)
J'en ai marre de la Coupe du Monde de football! Et ça vient à peine de commencer! Les journaux télévisés, les pubs, les conversations du voisinage, Twitter, tout est saturé de fans de foot. Il faut trouver une solution radicale à ce problème.
Quand on y pense, tous les grands joueurs de foot, et les fédérations les plus puissantes du monde, sont en ce moment en Afrique du Sud. C'est l'occasion rêvée! Dépêchons-nous de balancer tout un arsenal de bombes nucléaires sur les villes où se déroulent des matchs! BOUM! BOUM! BOUM! Et après ça, on entendra plus jamais parler de foot, ha ha ha! On reviendra à de vrais journaux télévisés, qui parlent de morts, de sang et de larmes, et non pas de connards en liesse, ha ha ha!
Crédits image: Inconnu
Aujourd'hui, ma soeur jumelle est revenue de vacances et est passée à la maison récupérer son chien.
Elle avait ramené un cadeau à tout le monde, dont un apéritif "Coucougnettes" pour mon père. C'était très bon quand même!
Dans la cuisine, ma soeur a remarqué que ma mère avait exposé le mug qu'Ada m'avait ramené d'Amsterdam. Ma mère ne s'était pas rendu compte que l'on y voyait une prostituée avec une poitrine très généreuse. On a rigolé en pensant à tous les invités qui avaient dû voir l'objet et se retenir tout commentaire.
Ma mère voulait prendre une photo de nous donc on a fait des têtes d'imbéciles, mais ma mère a pris la photo quand ma jumelle a arrêté de faire sa sale tête, me laissant seul avec un air d'imbécile sur le cliché.
Ah la vie de famille...
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