Playboy
- 12 Octobre 2009 à 12:09
- Ennemi de la Beauté
Attends, une nana de 40 balais, qui a eu trois enfants, sur la couv' de Playboy? Elle s'est fait photoshopper, c'est évident.
Crédits image: Matt Groening? Playboy?
Hier, j'ai vu la pire émission de télé-réalité qu'on puisse imaginer. Ca s'appelle Miss Swan, et le concept consiste à choisir une quinzaine de nanas complexées physiquement et à les transformer en canons de beauté.
Alors ils choisissent les femmes les plus paumées, qui ne sont même pas moches, les enferment dans un château et les privent de miroir et de nourriture. Pendant 3 mois, elles sont au régime, elles voient une psychothérapeute (qui, pour participer à cette émission, doit avoir vendu son âme au diable) et, le pire de tout, elles font une TONNE de chirurgie esthétique. Je ne sais pas pourquoi mais elles avaient toutes besoin d'une rhinoplastie, d'un gonflement de la lèvre supérieure, d'un lifting (même à 30 balais!) et d'une liposuccion (à quoi sert le régime alors??).
Crédits image: Fox
Comme trois mois de relooking extrême finissent par laisser les téléspectateurs, la production a trouvé des astuces pour ajouter un peu de tension, quitte à torturer mentalement les candidates. Ainsi, on voit l'animatrice, qui ressemble à une caricature ambulante, choper la candidate la plus obèse et lui faire remarquer qu'elle ne rentre pas dans sa robe noire préférée et donc que si elle ne veut plus avoir l'air d'un gros thon, elle doit faire des efforts au niveau de la bouffe, gnagnagna... Pour l'autre, on a des révélations choc: "Mon mari m'a trompée et c'est pour ça que je me trouve moche!!" Le plus horrible, c'est que ces pauvres femmes ont subi une chirurgie lourde et se mettent à pleurer alors qu'elles ne peuvent à peine bouger les muscles de leurs visages à cause des bandages du lifting et de la rhino... C'en est presque cynique.
Crédits image: Fox
A la fin de l'émission, tous les experts en beauté se réunissent dans la salle principale du château (ils ont tous des têtes de Ken et Barbie, plus de la moitié sont passés sur le billard aussi) et se félicitent du travail opéré sur chaque candidate: "Ah oui, cette rhinoplastie, elle en avait besoin!" Puis ils vont faire entrer l'intéressée et donc nous laisser voir le résultat de la métamorphose... Le suspens est à son comble!
Quelle horreur, chacune ressemblait au stéréotype de la pouffe américaine. (J'ai rien contre les Américains, juste les pouffes.)
Crédits image: Fox
On les plaçait ensuite chacune leur tour devant un miroir, chose qu'elles n'avaient pas vue depuis 3 mois, et elles se mettaient à pleurer, etc. Les experts se réunissaient autour d'elles pour les féliciter et les accepter dans ce qui semblait être le royaume des êtres beaux, une sorte de caste supérieure. La pouffiasse de présentatrice a osé demander à une candidate: "Ne trouvez-vous pas, qu'à présent, l'extérieur fait honneur à l'intérieur?"
Chaque candidate disait qu'elle se sentait maintenant vachement mieux dans sa peau, gnagnagna... accréditant l'idée que la chirurgie esthétique peut résoudre tous les problèmes. La psy a quand même dit que son travail avait aidé les nanas à s'accepter telles qu'elles étaient. C'est juste dommage que maintenant, elles ne sont plus du tout telles qu'elles étaient!
Et suite à ça, ils mettaient les candidates en compétition et choisissaient la meilleure, la plus belle. C'était une belle claque pour la perdante: tu en as chié pendant 3 mois mais t'es toujours plus moche qu'une autre! Bam!
Crédits image: Fox
Sur ce, je vous laisse méditer une citation de Margaret Cho:
Ca me choque de voir des jeunes femmes faire une liposuccion et se faire siliconer les seins. En quoi est-ce différent des pieds bandés? En quoi? Je ne sais pas, la chirurgie cosmétique est censée faire quelque chose pour ton esprit, de te faire sentir bien dans ta peau, mais pour moi, il s'agit juste d'un lavage de cerveau, de manipulation et de mutilation des femmes! Je vais en faire moi aussi, mais je...!
Attends, une nana de 40 balais, qui a eu trois enfants, sur la couv' de Playboy? Elle s'est fait photoshopper, c'est évident.
Crédits image: Matt Groening? Playboy?
Vous avez entendu la proposition de loi par la députée Valérie Boyer? Apposer la mention "photo retouchée" sur les pubs qui montrent des femmes au corps impossible? Je suis à fond pour! Certains soulignent à juste titre que cette loi ne s'attaquerait au problème que de façon superficielle, et qu'il faut carrément faire de la discrimination positive envers les femmes obèses. Là encore, je suis d'accord! Mais je pense qu'il faut aller encore plus loin. J'en profite alors pour faire 5 propositions qui formeront le Manifeste de l'Ennemi de la Beauté!
Oui, grâce à ce Manifeste, je crois qu'on peut changer le monde!!!
Maintenant, pour trouver l'amour, il faut provoquer des carambolages!
Je vous explique...
Ce matin, j'ai vu ce clip, Talk you down, de The Script, à la salle de sport.
Si vous n'avez pas la vidéo, en gros, c'est un petit rockeux qui est triste, apparemment ça va pas du tout avec sa girlfriend, et puis tout à coup, paf, accident de voiture, chacun passe à travers le pare-brise de sa bagnole... et les voilà réunis! Donc c'est une fin... heureuse? Je ne sais pas. Ce qui est frappant, c'est à quel point ils sont incroyablement beaux malgré le choc. Normalement, quand tu passes à travers un pare-brise, t'as la gueule défoncée et couverte de sang. Bah non, les pop stars, ces idoles surhumaines, restent parfaites.
Cela dit, ça rappelle beaucoup le clip Spoiled de Joss Stone:
Les crédits de cette vidéo doivent être sur le site web l'hébergeant.
Même chose, elle et son mec sont chacun dans une bagnole et se rentrent dedans. Ils passent par le pare-brise et sont encore plus beaux que les mannequins des pubs L'Oréal. Mais la fin est différente car il semble qu'ils survivent, grâce à une espèce de phénomène surnaturel. J'imagine que le réalisateur et Joss Stone nous expliqueraient que c'est GRACE AU POUVOIR DE L'AMOUR.
Peut-être que les gamines qui regardent ces clips vont se dire que l'anorexie, finalement, c'est passé de mode, qu'il faut maintenant être dans un carambolage pour trouver l'amour.
En tout cas, c'est pas une super propagande pour les ceintures de sécurité.
Au moins, Coldplay, dans leur clip pour The Scientist, qui met là aussi en scène un accident de voiture au ralenti, avait montré que la jeune femme qui crevait était une conne car on voyait le moment où elle avait enlevé sa ceinture:
Les crédits de cette vidéo doivent être sur le site web l'hébergeant.
Mais bon, n'allez pas croire que tous les clips plus ou moins récents sur le sujet du crash donnent toujours cette perspective mélo-dramatique. Dans un tout autre registre, Madonna, dans un clip réalisé par son époux d'alors, Guy Ritchie, interprétait une folle furieuse suicidaire qui dédommait tout sur son passage, jusqu'à ce qu'elle fonce dans un poteau à toute vitesse.
Les crédits de cette vidéo doivent être sur le site web l'hébergeant.
Comme quoi, vous voyez jeunes filles, les carambolages ne vous amèneront pas l'amour!
J'aime bien Rupert Everett. Ouais, juste parce qu'il est homo et que j'ai pu voir ses films quand j'étais ado et que je me posais encore beaucoup de questions vis-à-vis de l'homosexualité. Nan, je ne parle pas des navets comme Le Mariage de Mon Meilleur Ami, mais plus de Another Country par exemple. J'ai acheté son autobiographie dédicacée (et en réduction!) mais je me suis endormi à la dixième page. Enfin bref.
Je suis déçu parce que j'ai appris par Go Fug Yourself qu'il a fait de la chirurgie esthétique. Oui, je sais, chacun fait ce qu'il veut de ses fesses et de ses rides, mais en particulier quand on est homo, je crois qu'on est sans cesse obligé de coller à l'image de l'homme beau, fort et jeune, et c'est saoulant. Enfin bref.
Alors, photo de Rupert avant:
Crédits image: Wenn
Ouh la la, ténébreux, cheveux grisonnant sexyment, etc. Maintenant, photo de Rupert après:
Crédits image: Wenn
OH MY GOD! Mais qu'est-ce qu'ils lui ont fait??? Il n'a même plus l'air d'être la même personne! Rupert, l'exemple de Mickey Rourke aurait dû te faire comprendre qu'il ne fallait pas t'engager dans cette voie!!
Crédits image: Annie Leibovitz pour Vogue
Non, non, non, non, non, non, NON.
J'ai rien contre Michelle Obama. Mais cette couverture, beurk! D'abord, parce que je déteste Vogue et ensuite parce qu'Annie Leibovitz, la célèbre "photographe des stars" a tout simplement fait un travail dégueulasse. J'ai lu des journaux lèche-cul faire l'apologie de cette couverture, mais sincèrement, la First Lady a une sale gueule sur cette photo. Et une posture bizarre.
TROP DE PHOTOSHOP, ANNIE!
Ca, ou Leibovitz a voté McCain.
Je rêve du jour où on verra une Première Dame sans maquillage, des poils sous les bras et avec un passé d'humanitaire...
Mise à jour: j'ai changé le titre parce que je n'ai trop rien contre Michelle Obama, plus contre la photographe.
Dans le métro londonien...
Crédits image: Inconnu
Elle fait vraiment tout pour que je la déteste encore plus.
Crédits image: Steven Meisel pour Louis Vuitton
Remarque, je ne devrais pas être étonné que Madonna fasse de la pub pour Louis Vuitton...
Dimanche, j'ai vu la pochette du nouvel album de Britney Spears.
Crédits image: Kate Turning / Jive Records
J'ai d'abord crû que c'était une espèce de farce pour Halloween. Je veux dire, son visage a l'air asymétrique, pas aussi asymétrique que le mien celà dit! En plus, c'est censé être l'album de son comeback. Et ça a l'air si... banal. Comme si elle allait continuer à chanter la même merde. Eh bien, il s'agit vraiment de la pochette de son nouvel album. Et voilà, on promeut encore des gens qui ne savent pas se servir de Photoshop!
Qu'est-ce qu'ils ont de si spécial ces sacs Louis Vuitton?
Franchement?
C'est de la bonne qualité, soit, mais je suis sûr qu'il existe des sacs de qualité comparable et moins chers. J'imagine qu'on pourrait aussi dire qu'ils sont jolis, pourtant on ne peut pas dire que ce motif marronnasse soit particulièrement original.
A mes yeux, la seule raison pour laquelle quelqu'un achèterait du Vuitton, c'est le snobisme. Je ne sais pas si l'acheteur de Vuitton se dit: "je vais montrer que je suis une personne de goût" ou bien "je vais montrer que je peux me permettre d'acheter des accessoires de luxe". Mais bon, après tout, s'ils veulent payer un tas de fric pour un sac afin de frimer, ça n'est pas mon problème.
Là où ça devient ironique, c'est quand LVMH, la maison-mère de Louis Vuitton, se dit victime de son propre succès. Eh oui, à présent, chose inacceptable aux yeux de la marque, toutes les pétasses et tous les péteux du monde cherchent à avoir un sac maronnasse Vuitton!
Crédits image: WireImage
Ici, l'une des actrices vedettes de la comédie étudiante American Pie, Tara Reid.
Crédits image: WireImage
La jeune actrice Lindsay Lohan qui a récemment fait la une des magazines pour avoir fait un séjour en prison et plus récemment pour être devenue lesbienne.
Crédits image: FilmMagic
L'actrice-chanteuse Jessica Simpson dont la carrière est en chute libre et qui a dernièrement tenté de revenir sur le devant de la scène en chantant de la country music.
Voyant son image de produit de luxe ruinée par ces ploucasses, Vuitton a contre-attaqué en poursuivant en justice tous les clips de musique mainstream où leurs sacs pourraient apparaître (comme celui de Britney Spears par exemple) Eh oui, il semble que dans l'esprit de la marque, le luxe ne doit surtout pas avoir l'air d'être abordable à ceux qui ne feraient pas partie de l'élite!
Enfin bon, ça encore c'est pas trop grave. Le plus grave, c'est quand LVMH attaque une association pour le Darfour.
Bon, faut que je fasse gaffe en utilisant ces photos, je risque de me faire poursuivre en justice moi aussi... Mais par FilmMagic et WireImage.
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