Catégorie "Ennemi de la Beauté"
Attends, une nana de 40 balais, qui a eu trois enfants, sur la couv' de Playboy? Elle s'est fait photoshopper, c'est évident.
Vous avez entendu la proposition de loi par la députée Valérie Boyer? Apposer la mention "photo retouchée" sur les pubs qui montrent des femmes au corps impossible? Je suis à fond pour! Certains soulignent à juste titre que cette loi ne s'attaquerait au problème que de façon superficielle, et qu'il faut carrément faire de la discrimination positive envers les femmes obèses. Là encore, je suis d'accord! Mais je pense qu'il faut aller encore plus loin. J'en profite alors pour faire 5 propositions qui formeront le Manifeste de l'Ennemi de la Beauté!
- Tout d'abord, arrêter de penser que ce problème n'affecte que les femmes! Ca concerne aussi les pédés! Et aussi les hommes qui veulent que leurs femmes correspondent aux nanas qu'on voit dans les films pornos! Pour cela, je propose tout simplement qu'on mette des mochetés dans les pornos. Des nanas couvertes de cellulite, des mecs avec la bidoche, etc. Franchement, c'est pas parce que t'as la taille fine que tu sais tailler une bonne pipe!
- Il faut bannir le métier de mannequin. Franchement, ces gens qui se font du fric simplement avec leur cul, y en a marre!
- Instituer une journée Bridget Jones.
- Qu'on mette Keira Knightley, Paris Hilton et compagnie au régime junk food. (Faîtes-vous plaisir les filles!!!)
- Interdire toute image associée à un support musical, dont les clips vidéo. La musique doit être écoutée pour la qualité des artistes, pas pour le minois de sa chanteuse de 18 ans décolorée et maquillée à la pelle à tarte.
Oui, grâce à ce Manifeste, je crois qu'on peut changer le monde!!!
Maintenant, pour trouver l'amour, il faut provoquer des carambolages!
Je vous explique...
Ce matin, j'ai vu ce clip, Talk you down, de The Script, à la salle de sport.
Si vous n'avez pas la vidéo, en gros, c'est un petit rockeux qui est triste, apparemment ça va pas du tout avec sa girlfriend, et puis tout à coup, paf, accident de voiture, chacun passe à travers le pare-brise de sa bagnole... et les voilà réunis! Donc c'est une fin... heureuse? Je ne sais pas. Ce qui est frappant, c'est à quel point ils sont incroyablement beaux malgré le choc. Normalement, quand tu passes à travers un pare-brise, t'as la gueule défoncée et couverte de sang. Bah non, les pop stars, ces idoles surhumaines, restent parfaites.
Cela dit, ça rappelle beaucoup le clip Spoiled de Joss Stone:
Même chose, elle et son mec sont chacun dans une bagnole et se rentrent dedans. Ils passent par le pare-brise et sont encore plus beaux que les mannequins des pubs L'Oréal. Mais la fin est différente car il semble qu'ils survivent, grâce à une espèce de phénomène surnaturel. J'imagine que le réalisateur et Joss Stone nous expliqueraient que c'est GRACE AU POUVOIR DE L'AMOUR.
Peut-être que les gamines qui regardent ces clips vont se dire que l'anorexie, finalement, c'est passé de mode, qu'il faut maintenant être dans un carambolage pour trouver l'amour.
En tout cas, c'est pas une super propagande pour les ceintures de sécurité.
Au moins, Coldplay, dans leur clip pour The Scientist, qui met là aussi en scène un accident de voiture au ralenti, avait montré que la jeune femme qui crevait était une conne car on voyait le moment où elle avait enlevé sa ceinture:
Mais bon, n'allez pas croire que tous les clips plus ou moins récents sur le sujet du crash donnent toujours cette perspective mélo-dramatique. Dans un tout autre registre, Madonna, dans un clip réalisé par son époux d'alors, Guy Ritchie, interprétait une folle furieuse suicidaire qui dédommait tout sur son passage, jusqu'à ce qu'elle fonce dans un poteau à toute vitesse.
Comme quoi, vous voyez jeunes filles, les carambolages ne vous amèneront pas l'amour!
J'aime bien Rupert Everett. Ouais, juste parce qu'il est homo et que j'ai pu voir ses films quand j'étais ado et que je me posais encore beaucoup de questions vis-à-vis de l'homosexualité. Nan, je ne parle pas des navets comme Le Mariage de Mon Meilleur Ami, mais plus de Another Country par exemple. J'ai acheté son autobiographie dédicacée (et en réduction!) mais je me suis endormi à la dixième page. Enfin bref.
Je suis déçu parce que j'ai appris par Go Fug Yourself qu'il a fait de la chirurgie esthétique. Oui, je sais, chacun fait ce qu'il veut de ses fesses et de ses rides, mais en particulier quand on est homo, je crois qu'on est sans cesse obligé de coller à l'image de l'homme beau, fort et jeune, et c'est saoulant. Enfin bref.
Alors, photo de Rupert avant:
Ouh la la, ténébreux, cheveux grisonnant sexyment, etc. Maintenant, photo de Rupert après:
OH MY GOD! Mais qu'est-ce qu'ils lui ont fait??? Il n'a même plus l'air d'être la même personne! Rupert, l'exemple de Mickey Rourke aurait dû te faire comprendre qu'il ne fallait pas t'engager dans cette voie!!
Non, non, non, non, non, non, NON.
J'ai rien contre Michelle Obama. Mais cette couverture, beurk! D'abord, parce que je déteste Vogue et ensuite parce qu'Annie Leibovitz, la célèbre "photographe des stars" a tout simplement fait un travail dégueulasse. J'ai lu des journaux lèche-cul faire l'apologie de cette couverture, mais sincèrement, la First Lady a une sale gueule sur cette photo. Et une posture bizarre.
TROP DE PHOTOSHOP, ANNIE!
Ca, ou Leibovitz a voté McCain.
Je rêve du jour où on verra une Première Dame sans maquillage, des poils sous les bras et avec un passé d'humanitaire...
Mise à jour: j'ai changé le titre parce que je n'ai trop rien contre Michelle Obama, plus contre la photographe.
Dans le métro londonien...
Elle fait vraiment tout pour que je la déteste encore plus.
Remarque, je ne devrais pas être étonné que Madonna fasse de la pub pour Louis Vuitton...
Dimanche, j'ai vu la pochette du nouvel album de Britney Spears.
J'ai d'abord crû que c'était une espèce de farce pour Halloween. Je veux dire, son visage a l'air asymétrique, pas aussi asymétrique que le mien celà dit! En plus, c'est censé être l'album de son comeback. Et ça a l'air si... banal. Comme si elle allait continuer à chanter la même merde. Eh bien, il s'agit vraiment de la pochette de son nouvel album. Et voilà, on promeut encore des gens qui ne savent pas se servir de Photoshop!
Qu'est-ce qu'ils ont de si spécial ces sacs Louis Vuitton?
Franchement?
C'est de la bonne qualité, soit, mais je suis sûr qu'il existe des sacs de qualité comparable et moins chers. J'imagine qu'on pourrait aussi dire qu'ils sont jolis, pourtant on ne peut pas dire que ce motif marronnasse soit particulièrement original.
A mes yeux, la seule raison pour laquelle quelqu'un achèterait du Vuitton, c'est le snobisme. Je ne sais pas si l'acheteur de Vuitton se dit: "je vais montrer que je suis une personne de goût" ou bien "je vais montrer que je peux me permettre d'acheter des accessoires de luxe". Mais bon, après tout, s'ils veulent payer un tas de fric pour un sac afin de frimer, ça n'est pas mon problème.
Là où ça devient ironique, c'est quand LVMH, la maison-mère de Louis Vuitton, se dit victime de son propre succès. Eh oui, à présent, chose inacceptable aux yeux de la marque, toutes les pétasses et tous les péteux du monde cherchent à avoir un sac maronnasse Vuitton!
Ici, l'une des actrices vedettes de la comédie étudiante American Pie, Tara Reid.
La jeune actrice Lindsay Lohan qui a récemment fait la une des magazines pour avoir fait un séjour en prison et plus récemment pour être devenue lesbienne.
L'actrice-chanteuse Jessica Simpson dont la carrière est en chute libre et qui a dernièrement tenté de revenir sur le devant de la scène en chantant de la country music.
Voyant son image de produit de luxe ruinée par ces ploucasses, Vuitton a contre-attaqué en poursuivant en justice tous les clips de musique mainstream où leurs sacs pourraient apparaître (comme celui de Britney Spears par exemple) Eh oui, il semble que dans l'esprit de la marque, le luxe ne doit surtout pas avoir l'air d'être abordable à ceux qui ne feraient pas partie de l'élite!
Enfin bon, ça encore c'est pas trop grave. Le plus grave, c'est quand LVMH attaque une association pour le Darfour.
Bon, faut que je fasse gaffe en utilisant ces photos, je risque de me faire poursuivre en justice moi aussi... Mais par FilmMagic et WireImage.
Ils sont pauvres. Leurs corps sont maigres et leurs visages cernés. Mais ils font l'effort de sourire devant l'objectif du photographe. Dans les bras d'une vieille femme édentée, un bébé porte un bavoir de la marque Fendi, d'une valeur de 100 dollars (72 euros).
[...]
Les commentateurs de la presse indienne ont surtout été choqués de voir des pauvres assurer la promotion d'articles de luxe. "Rabaisser la pauvreté à ce niveau de frivolité enlève tout sérieux à ce qu'elle représente réellement. Comme si les bébés indiens pauvres, dont la vie est menacée par la malnutrition, pouvaient profiter d'un déjeuner sympathique en portant un bavoir Fendi", écrit Archana Jahagirdar dans les colonnes du quotidien indien Business Standard. Mme Tanna [éditrice de Vogue India] croit au contraire que le luxe n'est plus interdit aux pauvres : "La mode n'est plus le privilège des riches. N'importe qui peut la porter et la rendre magnifique."
L'Inde lance la mode du "pauvre chic" [Julien Bouissou pour Le Monde]
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