Le week-end dernier, nous avons discuté à table, en famille, des implants mammaires. On m'a alors soutenu que ces implants explosaient lorsque les avions atteignent une certaine altitude. J'étais peu crédule. Mais je me suis mis à imaginer...
Hugh Heffner
Fondateur de Playboy sénile
Une surprise veut faire
A ses playmates habiles
"Envoyons-nous en l'air,
Je vais vous montrer mon île"
De manière autoritaire
Leur ordonne de se mettre en file
Filles en doublon, aux beaux cheveux blonds
Leurs seins de silicon, c'est pas du carton
Et ron et ron et ron, un vrai escadron
Dans l'avion elles s'insèrent
Avec des mines infantiles
Elles décollent de la terre
Et se sentent fragiles
Leurs implants délétères
Explosent en mille
Comme un contingent militaire
Un second Tchernobyl
Filles en doublon, aux beaux cheveux blonds
Leurs seins de silicon, c'est pas du carton
Et pon et pon et pon, un vrai escadron
Eh bien non, j'ai vérifié, les implants de silicone n'explosent pas en avion.
Néanmoins, les terroristes songent à utiliser des implants mammaires pour y mettre des explosifs indécelables au scanner. Je vois déjà les titres des journaux: "Implants mammaires TERRORISTES". Et les femmes siliconées qui refuseront de laisser leurs implants à la douane seront mises au pilori et taxées d'anti-patriotisme, de suivre une mode glauque et mortifère.
Avec mes potes on fabriquait des bongs en découpant des morceaux du tuyau d'arrosage de mon père. On a fait ça pendant super longtemps, et puis un jour, mes parents ont voulu me parler. J'avais trop les boules, je me disais: "Ca y est, c'est fini la rigolade." et puis... Mon père a commencé en sortant un bong tout neuf et il m'a dit:
Ca fait des semaines que je me demande pourquoi le tuyau se rétrécit de jour en jour. Si tu dois te défoncer, fais-le au moins avec du vrai matos et arrête de découper mon tuyau d'arrosage!
J'étais sur le cul! Mais le plus surprenant, ça a été la réaction de ma mère:
Oh la la, j'ai attendu tellement longtemps qu'un de mes enfants se mette à fumer de la beuh! Tu sais, il y a une histoire que je ne t'ai jamais racontée. Dans ma jeunesse, j'étais une hippie, et une fois, j'ai rencontré le dealer de Bob Marley et on est sorti ensemble. J'ai voyagé avec la bande de Bob Marley pendant quelques semaines dans un van. Un jour, tout le monde était complètement défoncé, seuls moi et Bob Marley étions debout. Alors on a pris du LSD et on est parti faire du shopping en ville. Là, il a trouvé un sac et il me l'a acheté.
Et là, ma mère a sorti le sac. Et elle me l'a tendu en disant:
Il est à toi maintenant.
Oh, tu te rends compte de ce que ça représente?!
Il était une fois, une grande maison en Angleterre qui abritait de nombreuses personnes venues des différentes contrées du monde. Certains d'entre eux étaient des initiés qui célébraient le rituel de la Boîte Magique. Peu de gens savent vraiment ce que cette boîte recèle, cependant il paraît qu'elle renferme de grands pouvoirs. On dit d'ailleurs que lorsqu'on ouvre la boîte, on découvre un monde merveilleux. Bienheureux sera celui qui la trouvera.
- Inconnue. Je crois que je t'ai vu à une soirée... T'avais l'air dégommé.
- Moi. Oh! J'étais bien habillé?
- Inconnue. Hein? Euh... ouais.
- Moi. Ah, ça va alors.
Cette entrevue n'a jamais eu lieu mais je me dis qu'il est possible qu'elle arrive un jour.
Cette histoire de Cendrillon, c'est que des grosses conneries! Ce qu'on te dit pas dans l'histoire, c'est que pendant la nuit où elle est allée au bal, en réalité, elle était tellement désespérée toute seule chez elle qu'elle avait pris des champis! Elle a commencé à imaginer que la citrouille, c'était un carosse, que les souris, c'étaient des valets, mais en fait, elle était en train de tripper mortel! D'ailleurs, la pantoufle de verre n'a jamais existé. Elle a bien perdu une pantoufle ce soir-là, mais c'était pas une pantoufle de verre et puis, elle l'a pas perdue pour revenir avant minuit, elle l'a juste perdue parce qu'elle était trop défoncée!
Alors après, il y a une histoire comme quoi le prince est arrivé avec la chaussure, etc... N'importe quoi! En fait, il s'agissait de Dédé, un mec chelou qui était fétichiste des chaussures, en particulier celles qui schlinguent, qui s'est pointé chez elle. Elle, elle cherchait juste à trouver un mec à épouser pour pouvoir se casser de chez sa famille de tarés, donc il a fait l'affaire. Elle s'est vite fait engrosser et il a dû l'épouser. Elle était contente de ne plus être l'esclave de sa connasse de belle-mère mais elle était bien dégoûtée quand elle s'est rendu compte qu'elle devait faire la boniche chez son mec.
La morale de l'histoire? Bah il te faudra plus que des champis pour ne pas crever dans ta merde!
C'est l'histoire d'un garçon qui est décédé mais qui continue à hanter Facebook et à mettre à jour son profil. Il poke sa petite amie, envoie des tonnes d'invitations à des jeux pourris à ses ennemis et ignore les requêtes qui l'ennuient. Il peut aussi continuer à voir les actualités et à les commenter.
Un jour, il se rend compte que sa petite amie s'est mise avec quelqu'un d'autre. Les promesses d'amour éternel, après la mort, ça ne compte plus. Par la suite, ses ennemis le bloquent. Enfin, ses amis, qui se sont dit que son activité sur son profil est sûrement une blague morbide, font fermer son compte. Le voilà maintenant coincé sur le premier réseau social et incapable d'interagir avec qui que ce soit, il est condamné à regarder des mises à jour insignifiantes se succéder.
Eh oui, il n'y avait plus de place en Enfer, l'administration luciférienne enferme donc les nouveaux venus sur Facebook.
L'autre jour, Mélusine, moi et les autres on était en train de se bourrer la gueule dans un pub à Camden et là, Mélu tombe sur une grosse taspé au bar. Elles se sont engueulées et tout, elles ont commencé à se taper dessus mais les gardes du corps les ont éjectées. A la sortie, Mélu a chopé la meuf et elle lui a mais, fracassé la gueule. J'te jure, elle te l'a démontée en moins de deux la machine. En plus, la meuf, elle était déjà complètement arrachée, elle arrivait trop pas à suivre, bref, elle s'est fait démolir. Clochette a filmé la scène sur son portable et elle l'a mise sur YouTube, avec un titre style "8/5/9 DANS TA GUEULE PETASSE", morte de rire!
Mais tu vois, on a crû que, ça y est, c'est bon, elle lui a cassé la gueule à cette grosse teupu, on se casse, eh bah nan! Mélu elle avait trop la rage et elle voulait trop lui faire la MISERE à cette connasse! Du coup, quand la meuf est rentrée chez elle avec ses copines, elle était complètement bourrée, elle avait trop de mal à comprendre ce qu'il se passait, et oh la la, Mélu est arrivée et a décidé de se fendre la gueule en lui donnant... le pouvoir de voler! C'était TROP DROLE! La meuf elle marchait comme ça dans la rue et d'un coup, elle a pas compris, elle s'est mise à s'envoler! Ses copines ont halluciné!! Elles ont commencé à paniquer, elles se sont posées trop de questions, genre: "Putain, on a trop bu les meufs!" ou alors: "Quelqu'un a dû mettre quelque chose dans notre verre!" alors que leur copine était en train de flotter dans les airs! Trop drôle! Et puis elle est tombée par terre, trop drôle, elle s'est fait trop mal en plus la conne, ses copines continuaient à se poser trop de questions, mais elle était tellement bourrée qu'elle captait rien! Du coup elle s'est dit qu'elle allait pisser dans un coin, elle s'est agenouillée derrière une bagnole et puis là, PIIIIIIIIOU, ELLE S'ENVOLE! La schnèque à l'air, la pisse partout, et tout le truc tu vois! Elle s'est mise à gueuler comme une tarée, on était mortes de rire! Ses copines lui couraient après, mais elles avaient trop peur de se faire pisser dessus donc elles la laissaient voltiger et tout, trop drôle! Quand elle a fini de pisser, elles l'ont chopée et l'ont plaquée au sol, elles captaient rien, la meuf s'est mise à chialer et tout, ah j'te jure, elles faisaient trop pitié!! Et puis les keufs se sont pointés et ils ont commencé à les contrôler et tout, on était mortes de rire et puis on s'est cassées.
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