N'empêche, ça fout la honte d'avoir la gale. Quand j'ai été diagnostiqué, je me devais de l'annoncer au boulot. J'étais debout devant tout le monde (on était peu nombreux, c'était l'été) et j'ai dit:
J'ai quelque chose à vous dire, alors, voilà, j'ai la gale. Rassurez-vous, les docteurs disent que ce n'est pas si contagieux que ça, il suffit simplement d'éviter de me toucher ou d'utiliser mon ordinateur. A part ça, ça devrait aller!
J'étais rouge de honte. Un de mes collègues m'a demandé:
C'est quoi, la gale?
J'ai dû tout expliquer, la petite bête qui vit sous la peau, qui s'attrappe par rapport cutané, mais en général pas par une poignée de main, plutôt par un rapport sexuel, etc. Plus je donnais de détails, plus on me regardait bizarrement. J'ai senti le besoin d'ajouter:
Le docteur m'a rassuré en affirmant que ça touchait tout le monde, toute catégorie de population, et que je ne devais pas me sentir mal ou quoi que ce soit à cause de ça.
Ca ne change rien au fait que j'ai définitivement perdu ma dignité au travail!
Hier, j'ai fait une charmante rencontre. Ce matin, j'ai couru pour aller au boulot, et puis j'ai mangé le midi avec mes collègues et j'ai enlevé ma chemise. Et là, Lorenzo m'a fait la remarque:
Tiens, qu'est-ce que tu as sur le cou?
J'ai réfléchi. Je me souvenais que ça avait été un peu sauvage. Et là, mon boss a lâché le mot:
Un suçon!
Je me suis senti trop con! Je suis allé aux toilettes pour vérifier et OH LA VACHE! Il m'a laissé UN ENORME SUCON. Le machin il est BLEU tellement il y est allé fort. Oh la la!
Mise à jour 1: C'est que mes collègues insistent! Premièrement, ils ont demandé à revoir la marque et deuxièmement, Stuart m'a demandé ce que j'allais faire ce soir, en ajoutant:
Tu vas encore te faire sucer?
Ma réputation est faite. Ce soir, j'ajouterai une photo du méfait.
Mise à jour 2: Les photos! Alors, une vue d'ensemble.
Bon, on voit pas bien... Allez, gros plan bien dégueu!
Bonne soirée!
Je ne suis pas le seul à montrer mon cul au boulot! Bon lui n'a pas un boxer transparent, mais quand même... C'est Lorenzo, mon nouveau collègue italien.
Au boulot, les toilettes, c'est un sanibroyeur. Et c'est chiant parce qu'en fait, dès qu'on charge un peu trop, ça a du mal à passer.
Or, en ce moment, il se trouve que j'ai quelques problèmes digestifs en ce moment et, bon, il a fallu que j'y aille. Et puis j'ai tiré la chasse mais, bon, ça n'a pas voulu partir. Après avoir passé 10 minutes à récurrer le trou, avoir tiré la chasse 20 fois (super discret) et m'être pris de remords pour l'environnement et les familles africaines qui n'ont pas accès à l'eau potable, j'ai fini par rendre la brosse non-réutilisable!
Je me devais de prévenir ma boss à ce sujet... et on est en open space! Je me demande ce qu'il n'y a rien de plus humiliant que de dire devant tous ses collègues: "J'ai cassé la brosse à chiottes!".
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