Ah, Boards of Canada... Et ce clip est vraiment beau.
Cela fait maintenant deux mois que la plateforme pétrolière Deepwater Horizon de British Petroleum a explosé dans le Golfe du Mexique, tuant 11 personnes et laissant s'échapper du pétrole sans interruption depuis, à un taux vertigineux et impossible à estimer avec précision. C'est un véritable cataclysme écologique, sans précédent dans l'histoire des USA (mais, rassurez-vous, pas de l'Humanité!).
BP fait tout pour arrêter la fuite, mais rien ne marche. L'entreprise britannique doit donc reconnaître qu'elle n'avait pas bien évalué les risques, ni les solutions. Elle doit aussi faire face aux accusations comme quoi elle n'aurait pas respecté les normes de sécurité pour économiser. Alors elle fait tout pour tenter de redorer son image, allant jusqu'à acheter tous les mots-clés possibles sur Google pour rediriger les internautes vers son site. Elle a aussi déclaré que:
J'entends parfois des commentaires sur le fait que les grandes compagnies pétrolières ne pensent qu'à l'argent et rien d'autre, mais ce n'est pas le cas de BP. Nous nous soucions des petites gens.
Ce terme "petites gens" a eu son petit effet outre-Atlantique. Surtout maintenant que Tony Hayward, le PDG, est en train de participer à une course de yacht en Angleterre.
Bref, BP n'a besoin de personne pour aggraver son cas.
Et les autres protagonistes de l'histoire se retrouvent pris dans le pétrole à leur tour. Au premier plan, Barack Obama, qui répète les discours où il dit "c'est pas bien!", mais ne fait que démontrer son impuissance. On ne peut pas lui en vouloir: il ne peut effectivement rien faire. Eh oui, c'est le Président des Etats-Unis, pas Dieu.
Le Congrès américain n'est pas épargné non plus. Cette semaine, les parlementaires recevaient Tony Hayward, sur lequel ils ont tiré à boulets rouges (ce qui est un peu facile). Le plus drôle, c'est qu'un Républicain a présenté ses excuses pour cette mise au pilori. Et les Démocrates ont répondu que les Républicains cherchaient à protéger leurs amis les riches, etc.
Alors le Congrès a eu une grande idée: faire appel à l'acteur Kevin Costner. Pourquoi? Parce qu'il possède une compagnie qui produit (et vend!) des machines capables de séparer l'eau du pétrole. Est-ce que ça marchera vraiment? La suite au prochaine épisode!
Et quand vous pensiez que le monde allait vraiment mal, voilà que Sarah Palin ajoute son grain de sel en twittant ceci:
Le désastre du Golfe a besoin d'une intervention divine puisque les tentatives humaines ont été vaines. Les législateurs du Golfe déclare cette journée Jour de Prière pour une solution/un miracle.
Merci Sarah. Si jamais ça marche, ce sera grâce à Dieu, et si ça ne marche pas, ce sera à cause d'Obama!
J'adore les insultes alors quand j'ai l'occasion d'en mettre une, même plusieurs dans un titre, je ne me gêne pas.
Je ne voulais pas parler du psychodrame insipide qui entoure Nicolas Anelka et ses propos supposés envers l'entraîneur de l'équipe de France, Raymond Domenech, mais depuis que le Président de la République les a commentés, l'affaire a pris un tournant ironique, pour ne pas dire "cynique".
Tout d'abord, Sarkozy qui juge "inacceptables" de telles injures, alors qu'il avait lui-même répondu à un homme "Casse-toi alors pov' con", c'est savoureux!
Mais le pire, c'est que Brice Hortefeux, le Ministre de l'Intérieur puisse être condamné pour des propos reconnus comme "injure raciale" et rester au gouvernement, alors que Nicolas Anelka n'a pas le droit de s'engueuler avec son entraîneur et est exclu de l'équipe de France, qui, par ailleurs, ne dépend du Président de la République.
Et tout le monde se concentre sur ce non-événement. On ne parle déjà plus de la réforme des retraites, on éclipse complètement le lancement du mouvement politique de Dominique de Villepin, le rival de Sarkozy, etc.
J'ai lu La Nausée de Sartre. Oui, je l'écris sur mon blog simplement pour montrer que j'ai lu un truc d'intello! (J'essaie de pallier à mon manque de culture.)
J'ai bien aimé le premier tiers du bouquin, le second tiers a failli me tuer d'ennui, le dernier par contre était intéressant. Dans ce bouquin, Sartre cherche à expliquer l'existentialisme mais c'est resté très flou pour moi... Je lisais certains passages avec perplexité et je me disais qu'il articulerait ses pensées plus tard... Mais non. Sur cet aspect, j'ai été déçu parce que je n'ai pas réussi à comprendre. Du coup, je n'en ai pas retenu grand chose.
Néanmoins, aussi paradoxal que ça puisse paraître et malgré le second tiers très ennuyeux du livre, j'ai aimé ce bouquin. Sans doute parce que je me suis identifié au personnage principal lorsqu'il avait ces étranges expériences qu'il appelle la Nausée et qui me faisaient penser à des choses que j'ai pu ressentir (mais que moi je trouvais jouissives et que j'appelais vertige, ou vertigo).
J'avais regardé True Blood une fois, et je n'avais pas été emballé. Mais en me connectant ce matin sur Internet, toute l'homosphère buzzait sur l'épisode diffusé hier aux USA. J'ai fait une recherche rapide sur Youtube, et j'ai compris pourquoi:
Même le porno gay n'est pas aussi excitant, JE SUIS FAN!
Celà dit, cette scène me rappelle une scène de Six Feet Under (une série du même créateur, Alan Ball) dans laquelle Brenda, alors enceinte, rêvait qu'elle embrassait son frère.
Alan Ball est dingue, je l'adore!
J'en ai marre de la Coupe du Monde de football! Et ça vient à peine de commencer! Les journaux télévisés, les pubs, les conversations du voisinage, Twitter, tout est saturé de fans de foot. Il faut trouver une solution radicale à ce problème.
Quand on y pense, tous les grands joueurs de foot, et les fédérations les plus puissantes du monde, sont en ce moment en Afrique du Sud. C'est l'occasion rêvée! Dépêchons-nous de balancer tout un arsenal de bombes nucléaires sur les villes où se déroulent des matchs! BOUM! BOUM! BOUM! Et après ça, on entendra plus jamais parler de foot, ha ha ha! On reviendra à de vrais journaux télévisés, qui parlent de morts, de sang et de larmes, et non pas de connards en liesse, ha ha ha!
Donc, malgré le désastre que fut le premier, ils ont quand même réussi à trouver de l'argent pour faire un Sex and the City 2. Ca me sidère.
Est-ce que ça va faire comme ces mauvais films d'horreur déclinés à l'infini, qui tombent dans les abysses scénaristiques de l'enfer? Comme Halloween, dont le dernier film se passait dans un jeu de télé-réalité? Ou Vendredi 13, dont Jason X se déroulait dans un vaisseau spatial?
Dans Sex and the City XIII, Samantha mangerait littéralement les hommes. Miranda castrerait son mari, Charlotte se transformerait en guimauve géante et épouserait le Bibendum Chamallow. Quant à Carrie, elle deviendrait folle, se ruinerait en chaussures, dormirait dans la rue et tuerait des caniches avec ses Manolo Blahnik pour s'alimenter. Et ça, j'irais le voir!
Alors oui, le nouveau couple à la tête du Royaume-Uni est très glamour. Il paraît que David a même fait la cuisine le premier soir.
Oui, je parle de David Cameron, le leader des Conservateurs, et Nick Clegg, le leader des Libéraux-Démocrates, les nouveaux Premier Ministre et "Vice-Premier Ministre". Quelle alliance improbable que ces deux-là... En même temps, le paysage politique là-haut est tellement chaotique. Jusqu'à présent, tout se jouait entre les Conservateurs et le Labour, entre autres à cause d'un système électoral très déséquilibré. Cette fois-ci, les Travaillistes ont perdu, comme prévu, mais les Conservateurs n'ont pas réussi à convaincre non plus, ce qui les a privé d'une majorité absolue, dans un système pourtant conçu pour donner des majorités fortes. Ils ont donc fait une coalition avec les Libéraux-Démocrates de Nick Clegg.
Ce qui me surprend en fait, c'est que les Conservateurs n'aient jamais émis l'hypothèse de s'allier avec les Travaillistes. Ces deux-ci semblaient pourtant beaucoup plus proches, et ils auraient disposé d'un gouvernement plus solide et d'une majorité plus grande au Parlement! Depuis que le parti du Labour était devenu le New Labour avec Tony Blair, il avait beaucoup glissé vers la droite, en allant jusqu'à se placer à la droite des Libéraux-Démocrates, considérés comme centristes. Lors de cette dernière élection, Nick Clegg représentait clairement la gauche!
C'est d'ailleurs la deuxième chose qui me surprend: je pensais que les Travaillistes perdraient l'élection précédente, en 2005, à cause de la guerre en Irak, comme en Espagne. En fait, c'est très étrange, j'ai l'impression que le Labour a perdu seulement à cause de la personnalité de Gordon Brown. Quand celui-ci est arrivé au pouvoir en 2007, la presse a été sans merci. Il fallait toujours qu'on se moque de son manque de charisme, de ses kilos en trop, etc. Il a fait des conneries, mais à côté de Tony Blair, c'était rien du tout! Et pourtant, c'est lui qui a perdu. Je ne plains pas Brown, c'est juste que j'aurais préféré voir Blair perdre.
Le nouveau gouvernement "Clameron" semble tellement improbable qu'il est possible qu'il ne passe pas la fin de l'année. D'ici-là, j'espère que Nick Clegg aura pu faire passer sa réforme du système électoral, qui était prioritaire dans les accords de coalition. Ce sera déjà un premier pas en avant pour une amélioration du paysage politique au Royaume-Uni.
Pendant ce temps-là, le Labour doit se choisir un nouveau leader et j'espère qu'il profitera de cette chance pour repasser à gauche. Pour le moment, on a un duel très médiatique entre David Miliband, l'ancien Ministre des Affaires Etrangères, de tendance blairiste et... son frère, Ed Miliband, ancien Ministre de l'Energie et du Changement Climatique, qui tendrait plus à gauche. Ce dernier a déjà affirmé que la guerre en Irak avait été une erreur, tandis que David tente d'étouffer la polémique en disant qu'on ne doit pas regarder vers le passé, blah blah blah...
En tout cas, tout ce bordel ne va pas trop aider le pays qui est en plein marasme économique.
HA HA HA HA HA HA HA!
Salaud de Ricky Martin, qui a annoncé, lorsque j'étais en Amérique Latine, qu'il était homo. On s'en doutait, surtout depuis qu'il avait eu des enfants avec une mère porteuse. Quand même, le connard, il aurait pu le dire quand il était encore vraiment célèbre. Ca aurait été un véritable bonheur pour tous les ados homos frustrés.
Gawker se souvient d'une citation du chanteur, il y a quelques années:
Si j'étais homo, pourquoi je ne le dirais pas? ...Je suis un homme normal. J'adore les femmes et le sexe. Je suis un vrai Portoricain au sang chaud, mais je n'ai jamais été attiré par le sexe avec un homme.
Sinon, tiens, Gawker fait aussi un top 10 des célébrités qui doivent urgemment révéler leur homosexualité. (Je savais pour le sexy Kevin Spacey, mais Zacharias Quinto? Oh la la!)
Aujourd'hui, ma soeur jumelle est revenue de vacances et est passée à la maison récupérer son chien.
Elle avait ramené un cadeau à tout le monde, dont un apéritif "Coucougnettes" pour mon père. C'était très bon quand même!
Dans la cuisine, ma soeur a remarqué que ma mère avait exposé le mug qu'Ada m'avait ramené d'Amsterdam. Ma mère ne s'était pas rendu compte que l'on y voyait une prostituée avec une poitrine très généreuse. On a rigolé en pensant à tous les invités qui avaient dû voir l'objet et se retenir tout commentaire.
Ma mère voulait prendre une photo de nous donc on a fait des têtes d'imbéciles, mais ma mère a pris la photo quand ma jumelle a arrêté de faire sa sale tête, me laissant seul avec un air d'imbécile sur le cliché.
Ah la vie de famille...
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