J'ai ENFIN pu acheter le nouvel album des Midnight Juggernauts, ha ha!! Et ma grande chance, c'est que, bien que je l'ai acheté deux mois après sa sortir, le magasin avait des éditions limitées et signées, la classe!
J'avais été emballé par le premier single This New Technology, mais plutôt déçu par le second, Vital Signs. Et en fait, à la première écoute de l'album, j'ai beaucoup aimé.
Les 3 Australiens restent dans la lignée de l'album précédent, du rock aux sonorités space disco. La premier moitié de l'album est très bonne, la seconde moins. Beaucoup de fans semblent dire qu'ils ont pris une direction trop différente. Je ne trouve pas, même pas du tout. Leur son s'est perfectionné. Du coup, il est peut-être moins fantasque mais c'est toujours bon.
La chanson The Great Beyond mérite bien son nom étant donné à quel point ils arrivent à y monter haut. Lifeblood Flow, Lara Versus The Savage Pack sont très pêchus, quant à The Final Goodbye, je regrette juste qu'elle ne soit pas un petit peu plus longue, et j'espère qu'elle n'est pas auto-annonciatrice.
Les paroles tendent à se différencier de l'album précédent, Dystopia, au sens où elles parlent moins de galaxies et d'étoiles, et plus de la vie elle-même. Vous savez, quand vous êtes fan de quelqu'un, il peut raconter n'importe quelle connerie, vous allez y adhérer et même être beaucoup plus clément qu'avec d'autres. Ainsi, quand Ke$ha parle d'amour, j'y crois pas, je trouve que c'est facile, insipide et/ou hypcrite et j'exècre, mais quand c'est Midnight Juggernauts, alors je deviens tout mielleux. Ainsi le refrain de Vital Signs donne:
You've got to open up your mind and feel the love in your life
You've got to open up your heart and feel the love in your life
Traduction:
Tu dois ouvrir ton esprit et ressentir l'amour dans ta vie
Tu dois ouvrir ton coeur et ressentir l'amour dans ta vie
Et là, oui, je comprends tout à fait où ils veulent en venir.
J'aime beaucoup celles-ci de Lara Versus The Savage Pack, je me répétais ce genre de choses quand je voyageais en Amérique du Sud:
Keep on building
Chasing that feeling
If we make it out of here alive
We'll get through anything
Traduction:
Continue à construire
A la poursuite de ce sentiment
Si nous nous en sortons vivants
Nous serons capables de tout
Désolé, je n'ai pas été très original pour le titre.
Je suis rentré en France et donc je regarde toutes les émissions de merde. Je suis "L'Amour est dans le Pré" et figurez-vous que j'arrive même à penser que ce n'est pas une émission de merde, c'est dire si mon cerveau ramollit. Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est une émission où une dizaine d'agriculteurs et agricultrices célibataires passent une petite annonce à la télé et ont la possibilité de rencontrer des prétendantes et prétendants. Après une phase de sélection, deux personnes sont retenues pour chacun des participants et invitées à passer quelques jours à la ferme. Si l'émission peut prendre un tournant moqueur voire cruel pour certains, elle montre aussi une facette du monde agricole que les urbains comme moi ne connaissaient pas ou avaient oubliée. Je trouve que ça réhabilite le métier d'agriculteur, c'est dingue! Je ne crois pas qu'ils aient ce type d'émission ailleurs...
J'ai suivi pour la première fois cette année et j'étais à fond pour le couple Philippe & Margarida!
N'empêche, ce serait très drôle d'avoir une version gay! J'imagine déjà le bonhomme: "Cherche jeune homme qui veut monter sur mon gros tracteur". Et je candidaterais pour rencontrer mon gros bourru perdu dans le Limousin, je trimerai pour lui nettoyer la bouse de vache et je hurlerai quand le bonhomme me dira qu'il ne connaît pas l'album Homogenic de Björk. Mon rival à la ferme sera probablement un petit jeunôt svelte et imberbe, et il faudra que je lutte pour le faire partir, quitte à brûler son sac Dolce&Gabbana!! Et alors je pourrai former un couple pas glam' mais reconnu par le public de M6 et ainsi faire progresser les droits des LGBT dans les campagnes.
De toute évidence, cette émission m'a vraiment bousillé le cerveau. Ou alors c'est le manque de sexe. Ou les deux. Merde, je suis foutu.
Je n'ai pas eu de relation sexuelle depuis plus d'un an. Putain.
Faut dire que j'ai des circonstances atténuantes. Tout d'abord, j'ai chopé la gale. Ensuite, j'étais en Amérique Latine et trouver un bar gay là-bas, ça tient de l'exploit. Et puis je suis revenu en France, où je n'ai pas encore de logement fixe. Alors, hein, pas de remarque désobligeante!
Est-ce que ça m'apporte quelque chose d'être "abstinent" comme ça? Non. Et puis j'ai complètement oublié comment on fait. Ma prochaine aventure sexuelle risque d'être... désarçonnante.
Et puis j'en suis venu à vouloir explorer certaines alternatives, comme dans cette pub trouvée sur Embruns.
Si vous n'arrivez pas à lire, allez voir par là.
Va falloir que je remédie à cette situation au plus vite...
Une expérience très intéressante à faire est d'écouter Boards of Canada dans le métro parisien. On regarde les gens et on commence à se dire que tout le monde est bizarre.
Les prix des appartements à Paris ont VRAIMENT explosé! Il y a 5 ans, je vivais dans un studio meublé à Opéra pour 380 euros par mois. Maintenant, la même chose vaut le double! Et je ne veux pas retourner dans un studio au 6e sans ascenseur et je n'ai pas envie de mettre plus du tiers de mon salaire dans le loyer!
DONC! Si vous entendez parler d'un petit endroit sympa et pas cher qui se libère, faites-moi signe!
S'IL VOUS PLAIT!!!
PS: je tiens à préciser que mon budget est de plus de 380 euros!
Revenir à Paris est très étrange. C'est joli, c'est pittoresque, mais après avoir vécu 4 ans à Londres, j'ai une sorte de déception.
- Le plus frustrant, c'est quand on parle à un inconnu, ce dernier pense qu'on veut soit lui demander de l'argent, soit coucher avec, ou alors qu'on est malade mental. A Londres, c'est considéré comme normal.
- Les gens ne savent pas faire la fête. Et ils ne savent pas boire non plus!
- La scène gay est à chier.
- Les prix ont explosé.
- Le métro pue vraiment en fait. L'autre jour, j'étais dedans et je me suis accroché à une barre. Elle était toute poisseuse et c'est le moment précis où j'ai compris à quel point j'avais idéalisé Paris.
Londres est une ville difficile. Mais j'avais vraiment trop idéalisé Paris en comparaison.
Molluscum contagiosum. Je ne savais pas ce que c'est, jusqu'à ce que le dermato jetât un oeil à ces deux, trois boutons sur mon derrière... Heureusement, c'est très très simple à soigner.
C'est quand même drôle que ça m'arrive au moment où je n'ai pas eu de relation sexuelle pendant un an. Ca m'avait fait la même chose avec les poux du corps. Quant à la gale, je ne l'ai vraisemblablement pas eue non plus à cause d'un rapport sexuel. Et JE SUIS UNE PERSONNE PROPRE, je me lave avec du savon et tout le bordel!!! (Les docteurs ont tous insisté que ce genre de choses ne s'attrape pas parce qu'on est sale, mais parce qu'on rentre en contact avec des personnes infectées.)
Je suis maudit. Ou alors justement, je peux me dire que ce n'est pas parce que je ne baise pas, que je ne vais pas choper des trucs bizarroïdes. (La dermato a aussi suggéré que je pourrais avoir une immunité sélective, c'est-à-dire que mon corps ne se bat pas très bien contre les infections cutanées, mais est plus efficace contre d'autres choses. OK, OK...)
Vous avez entendu parler du Tea Party? C'est un mouvement politique américain qui est à la droite du Parti Républicain.
Parce que Bush ne leur avait pas suffi.
Voici la pub d'une des candidates qu'ils soutiennent pour les élections de novembre.
Le week-end dernier, nous avons discuté à table, en famille, des implants mammaires. On m'a alors soutenu que ces implants explosaient lorsque les avions atteignent une certaine altitude. J'étais peu crédule. Mais je me suis mis à imaginer...
Hugh Heffner
Fondateur de Playboy sénile
Une surprise veut faire
A ses playmates habiles
"Envoyons-nous en l'air,
Je vais vous montrer mon île"
De manière autoritaire
Leur ordonne de se mettre en file
Filles en doublon, aux beaux cheveux blonds
Leurs seins de silicon, c'est pas du carton
Et ron et ron et ron, un vrai escadron
Dans l'avion elles s'insèrent
Avec des mines infantiles
Elles décollent de la terre
Et se sentent fragiles
Leurs implants délétères
Explosent en mille
Comme un contingent militaire
Un second Tchernobyl
Filles en doublon, aux beaux cheveux blonds
Leurs seins de silicon, c'est pas du carton
Et pon et pon et pon, un vrai escadron
Eh bien non, j'ai vérifié, les implants de silicone n'explosent pas en avion.
Néanmoins, les terroristes songent à utiliser des implants mammaires pour y mettre des explosifs indécelables au scanner. Je vois déjà les titres des journaux: "Implants mammaires TERRORISTES". Et les femmes siliconées qui refuseront de laisser leurs implants à la douane seront mises au pilori et taxées d'anti-patriotisme, de suivre une mode glauque et mortifère.
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