Molluscum contagiosum. Je ne savais pas ce que c'est, jusqu'à ce que le dermato jetât un oeil à ces deux, trois boutons sur mon derrière... Heureusement, c'est très très simple à soigner.
C'est quand même drôle que ça m'arrive au moment où je n'ai pas eu de relation sexuelle pendant un an. Ca m'avait fait la même chose avec les poux du corps. Quant à la gale, je ne l'ai vraisemblablement pas eue non plus à cause d'un rapport sexuel. Et JE SUIS UNE PERSONNE PROPRE, je me lave avec du savon et tout le bordel!!! (Les docteurs ont tous insisté que ce genre de choses ne s'attrape pas parce qu'on est sale, mais parce qu'on rentre en contact avec des personnes infectées.)
Je suis maudit. Ou alors justement, je peux me dire que ce n'est pas parce que je ne baise pas, que je ne vais pas choper des trucs bizarroïdes. (La dermato a aussi suggéré que je pourrais avoir une immunité sélective, c'est-à-dire que mon corps ne se bat pas très bien contre les infections cutanées, mais est plus efficace contre d'autres choses. OK, OK...)
Vous avez entendu parler du Tea Party? C'est un mouvement politique américain qui est à la droite du Parti Républicain.
Parce que Bush ne leur avait pas suffi.
Voici la pub d'une des candidates qu'ils soutiennent pour les élections de novembre.
Les crédits de cette vidéo doivent être sur le site web l'hébergeant.
Le week-end dernier, nous avons discuté à table, en famille, des implants mammaires. On m'a alors soutenu que ces implants explosaient lorsque les avions atteignent une certaine altitude. J'étais peu crédule. Mais je me suis mis à imaginer...
Hugh Heffner
Fondateur de Playboy sénile
Une surprise veut faire
A ses playmates habiles
"Envoyons-nous en l'air,
Je vais vous montrer mon île"
De manière autoritaire
Leur ordonne de se mettre en fileFilles en doublon, aux beaux cheveux blonds
Leurs seins de silicon, c'est pas du carton
Et ron et ron et ron, un vrai escadronDans l'avion elles s'insèrent
Avec des mines infantiles
Elles décollent de la terre
Et se sentent fragiles
Leurs implants délétères
Explosent en mille
Comme un contingent militaire
Un second TchernobylFilles en doublon, aux beaux cheveux blonds
Leurs seins de silicon, c'est pas du carton
Et pon et pon et pon, un vrai escadron
Eh bien non, j'ai vérifié, les implants de silicone n'explosent pas en avion.
Néanmoins, les terroristes songent à utiliser des implants mammaires pour y mettre des explosifs indécelables au scanner. Je vois déjà les titres des journaux: "Implants mammaires TERRORISTES". Et les femmes siliconées qui refuseront de laisser leurs implants à la douane seront mises au pilori et taxées d'anti-patriotisme, de suivre une mode glauque et mortifère.
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Ah, Boards of Canada... Et ce clip est vraiment beau.
Cela fait maintenant deux mois que la plateforme pétrolière Deepwater Horizon de British Petroleum a explosé dans le Golfe du Mexique, tuant 11 personnes et laissant s'échapper du pétrole sans interruption depuis, à un taux vertigineux et impossible à estimer avec précision. C'est un véritable cataclysme écologique, sans précédent dans l'histoire des USA (mais, rassurez-vous, pas de l'Humanité!).
BP fait tout pour arrêter la fuite, mais rien ne marche. L'entreprise britannique doit donc reconnaître qu'elle n'avait pas bien évalué les risques, ni les solutions. Elle doit aussi faire face aux accusations comme quoi elle n'aurait pas respecté les normes de sécurité pour économiser. Alors elle fait tout pour tenter de redorer son image, allant jusqu'à acheter tous les mots-clés possibles sur Google pour rediriger les internautes vers son site. Elle a aussi déclaré que:
J'entends parfois des commentaires sur le fait que les grandes compagnies pétrolières ne pensent qu'à l'argent et rien d'autre, mais ce n'est pas le cas de BP. Nous nous soucions des petites gens.
Ce terme "petites gens" a eu son petit effet outre-Atlantique. Surtout maintenant que Tony Hayward, le PDG, est en train de participer à une course de yacht en Angleterre.
Bref, BP n'a besoin de personne pour aggraver son cas.
Et les autres protagonistes de l'histoire se retrouvent pris dans le pétrole à leur tour. Au premier plan, Barack Obama, qui répète les discours où il dit "c'est pas bien!", mais ne fait que démontrer son impuissance. On ne peut pas lui en vouloir: il ne peut effectivement rien faire. Eh oui, c'est le Président des Etats-Unis, pas Dieu.
Le Congrès américain n'est pas épargné non plus. Cette semaine, les parlementaires recevaient Tony Hayward, sur lequel ils ont tiré à boulets rouges (ce qui est un peu facile). Le plus drôle, c'est qu'un Républicain a présenté ses excuses pour cette mise au pilori. Et les Démocrates ont répondu que les Républicains cherchaient à protéger leurs amis les riches, etc.
Alors le Congrès a eu une grande idée: faire appel à l'acteur Kevin Costner. Pourquoi? Parce qu'il possède une compagnie qui produit (et vend!) des machines capables de séparer l'eau du pétrole. Est-ce que ça marchera vraiment? La suite au prochaine épisode!
Et quand vous pensiez que le monde allait vraiment mal, voilà que Sarah Palin ajoute son grain de sel en twittant ceci:
Le désastre du Golfe a besoin d'une intervention divine puisque les tentatives humaines ont été vaines. Les législateurs du Golfe déclare cette journée Jour de Prière pour une solution/un miracle.
Merci Sarah. Si jamais ça marche, ce sera grâce à Dieu, et si ça ne marche pas, ce sera à cause d'Obama!
J'adore les insultes alors quand j'ai l'occasion d'en mettre une, même plusieurs dans un titre, je ne me gêne pas.
Je ne voulais pas parler du psychodrame insipide qui entoure Nicolas Anelka et ses propos supposés envers l'entraîneur de l'équipe de France, Raymond Domenech, mais depuis que le Président de la République les a commentés, l'affaire a pris un tournant ironique, pour ne pas dire "cynique".
Tout d'abord, Sarkozy qui juge "inacceptables" de telles injures, alors qu'il avait lui-même répondu à un homme "Casse-toi alors pov' con", c'est savoureux!
Mais le pire, c'est que Brice Hortefeux, le Ministre de l'Intérieur puisse être condamné pour des propos reconnus comme "injure raciale" et rester au gouvernement, alors que Nicolas Anelka n'a pas le droit de s'engueuler avec son entraîneur et est exclu de l'équipe de France, qui, par ailleurs, ne dépend du Président de la République.
Et tout le monde se concentre sur ce non-événement. On ne parle déjà plus de la réforme des retraites, on éclipse complètement le lancement du mouvement politique de Dominique de Villepin, le rival de Sarkozy, etc.
J'ai lu La Nausée de Sartre. Oui, je l'écris sur mon blog simplement pour montrer que j'ai lu un truc d'intello! (J'essaie de pallier à mon manque de culture.)
J'ai bien aimé le premier tiers du bouquin, le second tiers a failli me tuer d'ennui, le dernier par contre était intéressant. Dans ce bouquin, Sartre cherche à expliquer l'existentialisme mais c'est resté très flou pour moi... Je lisais certains passages avec perplexité et je me disais qu'il articulerait ses pensées plus tard... Mais non. Sur cet aspect, j'ai été déçu parce que je n'ai pas réussi à comprendre. Du coup, je n'en ai pas retenu grand chose.
Néanmoins, aussi paradoxal que ça puisse paraître et malgré le second tiers très ennuyeux du livre, j'ai aimé ce bouquin. Sans doute parce que je me suis identifié au personnage principal lorsqu'il avait ces étranges expériences qu'il appelle la Nausée et qui me faisaient penser à des choses que j'ai pu ressentir (mais que moi je trouvais jouissives et que j'appelais vertige, ou vertigo).
J'avais regardé True Blood une fois, et je n'avais pas été emballé. Mais en me connectant ce matin sur Internet, toute l'homosphère buzzait sur l'épisode diffusé hier aux USA. J'ai fait une recherche rapide sur Youtube, et j'ai compris pourquoi:
Les crédits de cette vidéo doivent être sur le site web l'hébergeant.
Même le porno gay n'est pas aussi excitant, JE SUIS FAN!
Celà dit, cette scène me rappelle une scène de Six Feet Under (une série du même créateur, Alan Ball) dans laquelle Brenda, alors enceinte, rêvait qu'elle embrassait son frère.
Les crédits de cette vidéo doivent être sur le site web l'hébergeant.
Alan Ball est dingue, je l'adore!
J'en ai marre de la Coupe du Monde de football! Et ça vient à peine de commencer! Les journaux télévisés, les pubs, les conversations du voisinage, Twitter, tout est saturé de fans de foot. Il faut trouver une solution radicale à ce problème.
Quand on y pense, tous les grands joueurs de foot, et les fédérations les plus puissantes du monde, sont en ce moment en Afrique du Sud. C'est l'occasion rêvée! Dépêchons-nous de balancer tout un arsenal de bombes nucléaires sur les villes où se déroulent des matchs! BOUM! BOUM! BOUM! Et après ça, on entendra plus jamais parler de foot, ha ha ha! On reviendra à de vrais journaux télévisés, qui parlent de morts, de sang et de larmes, et non pas de connards en liesse, ha ha ha!
Crédits image: Inconnu
Donc, malgré le désastre que fut le premier, ils ont quand même réussi à trouver de l'argent pour faire un Sex and the City 2. Ca me sidère.
Crédits image: Auteur inconnu, peut-être par là...
Est-ce que ça va faire comme ces mauvais films d'horreur déclinés à l'infini, qui tombent dans les abysses scénaristiques de l'enfer? Comme Halloween, dont le dernier film se passait dans un jeu de télé-réalité? Ou Vendredi 13, dont Jason X se déroulait dans un vaisseau spatial?
Dans Sex and the City XIII, Samantha mangerait littéralement les hommes. Miranda castrerait son mari, Charlotte se transformerait en guimauve géante et épouserait le Bibendum Chamallow. Quant à Carrie, elle deviendrait folle, se ruinerait en chaussures, dormirait dans la rue et tuerait des caniches avec ses Manolo Blahnik pour s'alimenter. Et ça, j'irais le voir!
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